Ca se gâte avec le temps .
Quelques nouvelles quand même ,
l'histoire d 'entretenir mon petit jardin . LOL 
Ma vie ne s'étant pas transformée , je suis le cours des choses avec de plus en plus de détachements , car à vrai dire les douleurs étant de plus en plus présentes ;
je n'ai souvent pas les moyens de pouvoir intervenir au quotidien .
Les moments de répis se faisant de plus en plus rares , je me les réservent .
L'emploi du temps est toujours chargés car la plupart de mes journées se résume à devoir supporter déjà le lot de douleurs qui va me tomber dessus .
Cette année je n'ai pas échappé au coup de froid .
Celà m'a anéanti , j'ai dû rechargé le traitement .
Bien souvent les médicaments n'agissent qu'à retardement donc je ne dois louper aucunes prises . Je me gave mais pas le choix .
Mes muscles se maitiennent , j'essaie de m'alimenter le plus correctement possible et de garder le moral mais dans les pires moments tout s'enfuit malheueusement .
Je m'éclypse dans quelques prières c'est souvent ce qui m'aide le plus à me retrouver .
Je m'autorise à boire un verre quand la douleur me torture de trop .
Toutes mes articulations sont en souffrance .( malgrès ma cure de voltarène )
Mes muscles patissent du moindre effort et ensuite la facture est salée (c'est toujours le même principe ) .J'ai dû reprendre le neurontin ( un anti épileptique ) en + du reste .
J'ai aussi demandé un somnifère car si le temps de sommeil se réduit à néant c'est alors la catastrophe qui se profile ,je me tiens plus , je seai capable d'aller me refugié loin du monde et de ne même plus vouloir communiquer donc j'essaie d'éviter ce cycle infernal et de pouvoir dormir mon compte c'est à dire pas moins de 7 heures .
Le sommeil est sûrement le seul moment où je peux enfin déccrocher de ce corps qui est devenu douloureux dans son ensemble .
Au niveau de l'aide et du soutien , je n'en ai pas plus ...
Pareil pour les indemnités AAH qui ne me permette même pas de prétendre à un logement adapté .
Je ne me résigne pas à utiliser mon fauteuil mais je vais devoir le faire pour accompagner mon compagnon aux courses car même si nous allons dans une petite surface celà devient de moins en moins possible pour moi .(même occasionnellement )
J'ai souvent des vertiges , ça vient de la fatigue , prendre ma douche dans la baignoire est bien plus confortable car je suis tenu , je peux m'asseoir tout en sachant que c'est limite je suis tombée il y a peu de temps à cause des projections d'eau au sol .
J'étais déjà endolorie donc j'ai essayé de vite aller me rasseoir et là paf !
J'ai dérapé , je n'ai eu que quelques petits bleus mais par chance ...
Tout est devenu de plus en plus difficile .
Mes ressources physiques autant que morales d'ailleurs .
Car l'espoir d'une guérison n'existe pas .
Je vois de plus en plus clairment ce que la maladie m'a volée et je l'accepte de moins en moins . Je regrette les vrais moments que j'avais avant , la libeté de pouvoir aller ,venir et de pouvoir me déplacer à mon gré .
Je me sens de plus en plus inutile ,de plus en plus impuissante , de plus en plus en décalage avec les biens portants et leurs attentes interminables .
J'en arrive à les détester devant leur incompréhension et leur attitude prétentieuse , égoïste lâche , etc ... Les qualificatifs ne manquent pas .
Je n'arrive plus à m'occuper des animaux c'est donc mon compagnon qui s'en charge sinon j'aurai du les placés . Donc cette voie de partage est devenu un vrai fardeau pour moi .
Quand personne ne se propose , on n'ose pas demander et puisque tout et devenu si personnel dans ce monde ,à chacun de trouver une solution à ses emmerdes .
Je n'ai pas de réponses face à certaines questions .
Les sorties me manquent oui et non car celà me fatigue .
La lumière du jour aussi me fatigue de plus en plus , seule la musique m'apporte un vrai réconfort , la lecture que j'ai reprise et l'écriture que je garde plus secrète afin de pouvoir vraiment évacuer mes émotions parfois .
Il y a tant de choses sur lesquelles je n'ose plus me confier .
Il faut être dans mon contexte pour pouvoir comprendre nombres de mes émotions .
Voilà , ma boîte mail a sautée , le manque d'énergie , les douleurs ,la fatigue ne me permettent pas de pouvoir être aussi présente qu'auparavant sur le blog .
Merci à tout ceux qui continuent de témoigner , afin que les malades se retrouvent de moins en moins face à l'ignorance ...
Merci à ceux qui tentent d'ouvrir les yeux sur le quotidien des malades en considérant toujours le parcours personnel du malade ,merci à ceux qui prendront de leur temps pour faire que le quotidien de leurs proches soient meilleurs ...
J'espère pouvoir faire quelques cartes de voeux à temps ;mais ne sachant pas si mon état me le permettra je vous transmets ici déjà tout mes voeux les meilleurs ,pour la nouvelle année .
J'espère que je pourrais déposer de meilleurs nouvelles dans quelques temps sur ce même blog .